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La Tapia del Manicomio

No hemos visto a Monago

AAAmonagoLleva Extremadura cerca de una semana ardiendo como si Pedro Botero hubiera puesto una sucursal allí, y no hemos visto a Monago. Hasta ahora creíamos que el mayor amante de Extremadura -y en menor medida de una novia en Canarias- estaría por los montes de su patria colaborando a los trabajos de extinción. Porque encima resulta que es bombero de profesión. Y se supone que algún día tendrá que volver a la manguera, ya que es lo suficientemente joven como para seguir en activo cuando deje de ser diputado de la Asamblea y presidente del PP de su tierra. Pudiera ser que su natural modestia le haya llevado a trabajar de incógnito en lo de apagar el fuego de la Sierra de Gata. Aunque lo dudamos porque es raro que no lo haya visto cualquier avispado e intrépido reporter de los programas televisivos de las vísceras, que tan osados se muestran cuando se trata de ir a pillar famosos en las playas, yates o fincas de recreo. Se ve que lo del fuego es más incómodo y encima tiene menos glamour porque salen todos en las fotos sudando y tiznados como mineros de la cuenca del Sarre. Igualmente podría estar dedicado a correr por esos cerros como hizo en su video electoral, eso sí, impecablemente vestido con un chándal de diseño, demostrando que está en mejor forma física que el mismísimo Putin. Lo malo es que le salió menos rentable que al actual zar de todas las Rusias. O sea, que la palmó, como todo el mundo sabe, y anda calentando los bancos de la oposición.

También puede ocurrir (opción que nos parece la más razonable) que esté retozando con alguna “fembra placentera”, que dijo nuestro admirado Arcipreste, en algún “resort” de un destino turístico de moda. Ahora tendría un problema, porque cuando se iba a Canarias todas las semanas era el contribuyente extremeño el que soportaba la gabela. Y dudamos que su partido o su parlamento regional estén dispuestos a correr con los gastos de ocio cada dos por tres. No sería raro porque algo así pasó en otras ocasiones: por ejemplo, cuando a Paco Cascos, el “general secretario”, se le hundió el Prestige y se fue a cazar; o cuando Ana Botella se fue a un spa de Portugal durante la tragedia del Madrid Arena en la macrofiesta de Halloween. Y paramos de poner ejemplos porque ya no nos queda espacio y luego no cuadra.

 

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